Mamadou Gaindé au pays du chocolat, de la bière et des moules frites

Bruxelles

Mon vol s’est donc fait ma main bien enroulée dans un bandage fait maison, surtout pour éviter que ma cloque de 2 cm carrés n’éclate lors d’un accroc avec les services de sécurité de l’aéroPET. Cette cloque s’est formée à l’intérieur de mon poignet, là où l’écoulement de l’eau a sans doute été ralenti par la présence néfaste de ma montre.

La journée à Bruxelles en compagnie de mon patron s’est bien déroulé. Après avoir peiné à trouver notre hôtel, nous avons décidé d’aller voir le Manneken Piss qui, dois-je dire sans vouloir offenser mes quelques amis belges, « is soooooo overrated! ». La bestiole doit faire environ 30 à 40 cm de haut, est généralement habillé selon les goûts de la journée, et rassemble une meute de touristes (incluant, malheureusement, votre fidèle serviteur) qui la photographient uniquement parce qu’on leur a dit que c’était un classique.

Non seulement sa vessie lui sort par le fessard, mais en plus il doit percer sa chemise pour pisser

Voilà ce j'appelle du bon marketing! J'imagine que ça pisse de la mayonnaise

Le reste de la journée s’est déroulé tranquillement, comme dirais mon patron, sur les traces de Brel. J’ai eu la surprise de trouver le célèbre restaurant « Le pou qui tousse », qui a déjà fait l’objet d’un blog concurrent. Nous avons aussi arrosé notre dîner de délicieuse bière belge dans un restaurant dont le nom m'est totalement imprononçable, tandis que notre souper a eu lieu dans un excellent restaurant Français. Le chocolat était évidemment à l’honneur au dessert.

Le resto belge qui gagne le plus de renommée grâce aux blogs de voyageurs

 Voici la bière prise au restaurant qui ne peut être nommé (parfait pour les fans de Nyarlathothep)

Ha bin voilà! Ça s'écrit comme ça se prononce.

J’en ai aussi profité pour acheter des nouveaux pansements dans une droguerie où le pharmacien m’a dit, en voyant ma main : « Je sais pas trop qui vous a fait votre bandage parce que bon, vous savez, … », ce que j’ai rapidement coupé en lui disant que je l’avais fait moi-même, d’une seule main, les yeux fermés et en position de combat de coq. Non mais. Personnellement, je trouvais qu’il avait l’air presque semi-professionnel, mon bandage. Enfin, il a fait la job, soit protéger ma peau de toute agression physique non sollicitée. Ma super cloque a toutefois rendu l'âme quelque part à Bruxelles, ce qui me force à m'habiller en noir pendant 40 jours et à porter un voile.

L’une des surprises de Bruxelles fut, dois-je dire, la dichotomie presque universelle entre le Néerlandais et le Français. Généralement, les publicités et même les annonces publiques sont dans une seule des deux langues avec, évidemment, l’Anglais comme langue seconde.

Palais du Roi de Belgique, qui risque bien de voir éclater son pays avant le Canada